Piquena introdução: NUS; NÓS, NOS. Confusos? Uma questão de ortografia onde nos querem ver que somos uns totós incultos e que papamos tudo o que nos põem à frente. Por isso digo, esta cena da NOS anda-me a irritar solenemente... Já não falo da parte em que demoraram tanto tempo a lançarem-se, que quando se lançaram foi para imitar pratos e operadoras concorrentes. Não vale a pena bater mais no ceguinho... neste ponto, claro. Senhora Operadora, tenho de revelar-vos uma pequena novidade e desgosta-me muito ter de ser eu, uma badameca tuga e sem cultura, a dizer-vos que a vossa marca diz-se "nos" sem acento (nus), como por exemplo, nos autocarros, nos miradouros. Não se diz "nós": nós vamos aqui, nós vamos para ali. Isto é levar o acordo ortográfico ao extremo, ou ao mais baixo possível ou é mesmo só estúpido. Bom, acabei de receber uma fotografia que demonstra claramente o meu sentimento em relação à NOS (nus) e permitam-me que partilhe convosco.
Cuidado com o Homo sapiens! Que diz que é gay e pode atacar qualquer um ou uma, parece que não descrimina ninguém, principalmente se estiver na posição "apanhar um sabonete". E diz a História e está cientificamente comprovado que se o sabonete for líquido o homo sapiens ataca de imediato e com bastante força. Até hoje era um tema tabu, nunca tinha ouvido falar nele nestes termos. Agora tenho medo. Felizmente está já no programa escolar, na disciplina de Ciências, para uma pessoa estar precavida sobre esta espécie, que diz que não está assim tão em extinção quanto isso, ouvi dizer até que existe sobrepopulação mundial, havendo teorias da conspiração (como no último livro de Dan Brown, Inferno) sobre formas de diminuir esse número aterrador. É muito vanguardista falar-se sobre o homo sapiens nas aulas, mas penso que assim, as crianças obtêm experiência teórica sobre as características físicas e psicológicas, métodos de detecção da espécie e procedimentos a ter caso haja ataque.
O vídeo pode ser muito giro e tal mas daqui vêm 2 teorias, uma das quais não temos rigorosamente nada a ver com isso (é só porque me apetece falar mal). Essa tal é a de que quem fala muito e é um garanhão/garanhoa e que faz aquilo e o outro e demonstra em concertos (neste magnífico caso), é de que não faz e tem muita falta de o praticar. Bom, se a nossa Miley não tem sexo há muito tempo e precisa de ter "voyeurs" para se sentir realizada, lá está, é lá com ela. O outro ponto é de quem vais aos concertos dela para ver espectáculos porno-eróticos e, ainda por cima, com bonecos insufláveis, é uma perda de tempo e de dinheiro. Bom, a perda de tempo é relativa, se houverem pessoas que se excitam e possuem um fetiche com bonecos insufláveis e com sexo oral a bonecos. Agora, sinceramente, acho uma perda de dinheiro, porque para ver filmes pornográficos basta ir à net e vêm-se lá gratuitamente! Não é necessário gastar 50, 100, 200 euros para ver num concerto. Se querem gastar dinheiro em coisas úteis mas igualmente porno-badalhocas, veja o site pornográfico pornhub (como ouvi hoje o Markl). Pelo que ouvi, por cada 100 visualizações eles plantam 1 árvore. Assim, sentem-se mais satisfeitos por dentro e por fora. Diria mais, aliviados até por fazerem o bem... à natureza. E,para finalizar, a frase educativa do dia:
MILEY CYRUS ADMITE ADULTERAR BEBIDAS DAS PESSOAS DE FORMA A CONSEGUIR DESINIBI-AS
Diziam que a Disney era apenas para crianças: finais felizes, palhaçada, brincadeira, bonecos, etc. Aqui apresento-vos os verdadeiros conselhos da Disney. Tudo o que ela nos queria de facto passar está, no nosso magnífico blog, posto em aberto. Explicita e brutalmente. Agora, sim, verifica-se que a Disney não só proporciona entretenimento a miúdos como também entretém e é extremamente educativa para os graúdos. Quanto a mim, a partir deste momento, toda a minha infância e inocência desmoronam-se.
Aqui há dias estava eu no autocarro de sempre, sossegada, a pensar e a observar cenas, quando eis que surge uma senhora de cerca de 40 anos, com uns auscultadores verdes da moda. Até aqui tudo bem. A senhora senta-se e sinto que ela tem alguma comichão no nariz. E aqui começa a saga... ou narigada, não sei. Está cerca de 15 min a tentar deixar de ter a tal comichão no nariz. E como? tTrando macacos no nariz como se não houvesse amanhã. Eu nunca vi um nariz com tanto macaco. Ela tirava um macaco, baixava a mão e brincava com ele. Quando se fartava, deitava fora e ia buscar um novo. Como uma verdadeira técnica de laboratório (se o fosse, não sei) , repetiu o processo... umas 15 vezes. A senhora estava de tal forma concentrada e entretida, talvez até, a tirar algum prazer daquilo, que quase se ia esquecendo de sair na sua paragem, obrigando o motorista a parar e esperar que a senhora corresse, saisse e se fosse embora. Digam lá que não é tão interessante andar no autocarro, ou de transportes no geral. É toda uma aventura que se pode ter! E todo um pesadelo possível de tirar o sono.
Veio o Quintino Aires dizer no programa "A Hora do Sexo", da Antena 3, que pessoas virgens aos 26 anos é um problema de saúde pública. Não ouvi o psicólogo a dizer isto nem me interessa porque daquilo que vejo no programa do Goucha já me chega. Um médico a fazer danças irreverentes no programa da manhã da TVI já é deprimente o suficiente e retira-lhe toda a credibilidade. Não sei o que o levou a dizer isto mas ficou-lhe mal. Para ele, sexo pode ser feito com qualquer pessoa com que nos cruzemos? Defende ele um comportamento promiscuo? Fazer amor não deverá ser com uma pessoa que gostemos realmente, não será melhor dessa forma?
Li esta crónica no P3 e fiquei um bocadinho chocada. O autor também foi um bocadinho derrotista, parecia estar a censurar o psicólogo. Não estamos propriamente numa ditadura onde proibimos as pessoas de dizerem o que pensam... Choca-me é a forma como são ditas certas coisas e no que toca ao sexo, deviamos ter todos um bocadinho mais de sensibilidade. Para uns é como lavar os dentes e para outros tem todo um significado bem mais profundo. Daí a afirmar que é uma questão de saúde pública vai uma grande distância... A Ordem dos Psicólogos não gopstou das suas afirmações e repreendeu-o com pena suspense de dois anos...
O dia 17 de Maio é tão propagandeado pelo governo que tenho a leve sensação de que este dia de libertação da Troika vai passar a ser feriado. Esperemos que, desta vez, os portugueses não tenham memória curta.
Cá está, é a substituição de um feriado por outro: o 1 de Dezembro (de 1640) pelo 17 de Maio (de 2014). Como é bondoso este governo, nós a falarmos tão mal por nos tirarem o feriado e a nossa História e afinal o que eles queriam era actualizá-la. Estávamos fora de moda. É um governo cheio de style e muito in.
Qual é a panca do mulherio em cortar mais que 1 cm de cabelo? Têm medo de perder as vossas forças como o Sansão? O cabelo volta a crescer, ok? Que dramaqueens ridículas... Pessoalmente acho muito feio um cabelo demasiado comprido e mal tratado e pelo que vejo pelo mundo, reparo que o mulherio anda com o cabelo em muito mau estado.
