Reservatório alimentício

Isto de se ser gajo é só vantagens pá.
O de lá de cima quando fez a gaja, não equilibrou a coisa:
- Temos a pior desvantagem de todos os tempos: o período.
- Os gajos têm duas vantagens enormemente enormes: fazem xixi de pé (e podem fazer xixi de pé em qualquer altura e em qualquer lugar) e têm um reservatório de comida e bebida permanente.

Ora, perguntam vocês "o que é o reservatório de comida e bebida permanente?" e perguntam muito bem.

Expliquemos então o reservatório, porque o xixi de pé já toda a gente sabe.

Ora, este reservatório, armazém, despensa, é precisamente o bigode/barba. 

Os gajos quando possuem fomeca, têm barba, deixam cair comidinha na barba e não limpam, têm a possibilidade de ir buscar uns restitos do almoço ou do jantar.
Quando têm um certo deserto na garganta poderão ir com a língua buscar gotas de suor ao bigode.

Bem que cá diziam vários estudos científicos que a barba é das coisas mais nojentas e agora tenho a prova provada.

De qualquer das formas estou a ser um pouco injusta, pelo menos em relação à sede. De facto, algumas senhoras, principalmente tugas (os esterótipos são o máximo) que têm buço, poderão usufruir de alguma possível beberagem contida nos pelitos.

Pensando bem, acho que não é uma boa imagem de ser ter na cabeça....

http://www.abbemus.com/estilos-de-barba/

Sobre o avião desaparecido...

Foi na madrugada de sábado que o Boeing 777 da Malaysia Airlines desapareceu e hoje ainda não há rasto do avião. Estaremos perante sequestro de extraterrestres? Para onde foi o avião? Caiu no mar? Em terra? Onde estão as 340 pessoas que nele viajavam? 
Equipas de vários países estão a cooperar nas buscas, não há indícios de ataque terrorista embora dois passageiros possuíssem passaportes falsos mas naquela região esse facto é habitual. 
Ontem, a empresa norte-americana DigitalGlobe Inc desafiou os internautas a participarem nas buscas ao disponibilizarem no seu site imagens de satélite de uma área de mais de 3200 km quadrados. Sabe-se que o aparelho terá voado centenas de quilómetros para oeste da sua rota, depois de estabelecer as últimas ligações com a Torre de Controlo.
Este deverá ser o incidente mais inexplicável dos últimos anos. Num mundo tão digital e tão controlado como este, como é possível um avião desaparecer sem deixar rasto?

"Planeta Terra" - O jogo preferido dos ET's

Na China acontecem coisas do outro mundo... principalmente na cidade de Harbin, mais conhecida por "cidade do gelo" devido às baixas temperaturas que se fazem sentir por aqueles lados. 

Eles dizem que os blocos de neve gigantes caíram do telhado de um prédio... 

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/MundoInsolito/Interior.aspx?content_id=3555970

Eu não sei... mas só se vê o carro, prédios e pessoas a passar... nada de céu... parece-me que as imagens não são conclusivas...

Eu cá para mim, na minha cena conspirativa, digo que são extraterrestres que andam a jogar basebol.

É melhor não dizer isto muito alto, não vão eles lembrarem-se de pegar em raios e jogarem ao lançamento do dardo em direcção ao meu humilde aconchego.

Mulheres vs. Homens

Existe a super-teoria de que as mulheres falam cerca de 20 000 palavras por dia enquanto que os homens dizem cerca de 7000. Tenho a dizer que não são as mulheres que são apenas faladoras (que também o são), é acima de tudo porque os homens não percebem as coisas à primeira.

Vamos perceber o porquê dos homens serem mais limitados:

Existe uma outra teoria, a de que a culpa não é inteiramente dos homens, pelo menos não de forma deliberada. A culpa é do cérebro deles. A questão é que ficam como que hipnotizados pelo som da voz das mulheres. Os homens distraem-se com a voz uma vez que uma parte do cérebro concentra-se para ouvir a melodia e bloqueia a parte que não ouve/regista/analisa o que a mulher efectivamente diz.

Teorias...

O acto de fazer da boca um altifalante

Vim aqui para dizer ao Meia Dose que experimentei a teoria dele:

http://issestupido.blogspot.pt/2013/07/le-teoria-del-macaco_29.html

- Liguei a música

- Meti os fones no nariz

- Abri a boca

- E nada.... nada...!

- Não havia altifalante nenhum...

- Não havia música nenhuma a sair pela boca.

Fiz, muito basicamente, figura de tótó à frente de uns amigos meus... 

Felizmente que um deles entrou na conversa e também tentou.

E o outro?... Bem, basicamente revirava os olhos.

Mas! O auge foi quando o primeiro me mostrou outra forma de fazer da boca um altifalante:

Metes o telemóvel de uma forma algo estranha na boca, conseguindo ampliar o som!

É sempre a aprender!

Le Teoria Del Macaco

Aqui está um facto que não experimentei, mas que o vou constatar não tarda nada: metes uns fones nas narinas, abres a boca e a boca transforma-se em altifalante.

Eu não sei, mas isto de só se abrir a boca e espalhar som por aí é muito simplista. Cá para mim, é trabalho escravo animal... de macacos! Passo a descrever a teoria:

Todos nós sabemos que temos macacos no nariz. Ora, eles estão ali o dia todo sem fazer nada. Quer dizer, andam a coçar o céu do nariz (daí a comichão que se costuma ter) e pouco mais. Eu tenho a sensação de que este "pouco mais" é quando alguém enfia uns fones pelo nariz adentro e os obriga a sacar dos seus mini-altifalantes portáteis, a imitar o barulho que sai dos fones e a encaminhar o som até à boca.

Existe um senão:
- Pessoas que limpam demasiado o nariz têm macacos a menos, logo, nao existem mini-altifalantes suficientes para produzir som.
- Pessoas que nunca limpam o nariz possuem macacos a mais, logo, congestionado nasal... som a mais, é uma gritaria de todo o tamanho.
- Quando há macacos na quantidade certa, o número de mini-altifalantes portáteis é o correcto, com as condições sonoras adequadas para se poder ouvir quando se abre a boca.

Assim, já que há tantos estudos, tenho uma proposta: fazer um estudo sobre o número correcto de macacos (para homem e mulher, porque os números nunca são iguais para os diferentes sexos) para produzir um som não estridente mas agradável ao ouvido. Pensando bem, até se poupava um dinheirito em colunas de som e afins.