quarta-feira, 31 de julho de 2013

Frase do dia

NÃO QUERO VER ISTO!!!!!!!!!!!!

Desde ontem que ando a ver tooooooooodos os likes, tooooooooooodos os comentários, tooooooooooodas as coçadeiras de micoses de tooooooooooooda a gente a pessoas, páginas que não conheço de lado nenhum e nem quero conhecer!!!

Uma coisa é estar no ticker, ou la como se chama, que está num cantinho, pequenino, sem se dar conta, outra coisa é aparecer no ticker E no mural!

E está me a irritar solenemente! Meia hora sem ir ao facebook é o suficiente para uma hora de visualização de mural correspondente até chegar ao último post que vi!

Desde ontem que ando a ter isto e está-me a dar cabo dos nervos! Eu espero bem que acabem com esta porcaria... as actualizações são sempre para pior, pá!   

Já agora, o "NÃO QUERO VER ISTO" aparece quando se clica no post para ocultamento da cena.


É amanhã dia 1 de Agosto!

Fala-se muito que Lisboa é a cidade mais cantada do mundo, mas as pessoas têm-se esquecido de referir qual o mês mais cantado de sempre: Agosto.

Então o "1º de Agosto" é TOP dos tops. 

E há versões para todos os gostos:

Desde o rock - Xutos & Pontapés - "1º Agosto":

É amanhã dia um de Agosto
E tudo em mim, é um fogo posto
Sacola às costas, cantante na mão
Enterro os pés no calor do chão
E há tanto sol pelo caminho
Que sendo um, não me sinto sózinho
Todos os anos, em praias diferentes
Se juntam corpos sedosos e quentes
Adoro ver a praia dourada
O estranho brilho da areia molhada
Mergulho verde nas ondas do mar
Procuro o fundo p'ra lhe tocar
Estendido ao sol, sem nada a dizer
Sorriso aberto de puro prazer
Todos os anos, em praias diferentes
Se juntam corpos sedosos e quentes

À música popular portuguesa - é a chamada brejeirice! - Quim Barreiros - "O melhor dia para casar":

Qual é o melhor dia p'ra casar
Sem sofrer nenhum desgosto
O trinta e um de Julho,
Porque depois entra Agosto.
Seja viúva ou solteira
Ou até divorciado
Casar é palavra de ordem
Quando se encontra o bem amado.
Seja velho seja novo
Não há idade p'ra amar
E quando isso acontece
Todos pensam em casar
Contra a vontade dos Pais
Ou com o seu consentimento
Os noivos sonham com o dia,
O dia do casamento.
Um pormenor importante
Que é preciso respeitar
Combinar com a família
O melhor dia p'ra casar.

segunda-feira, 29 de julho de 2013

Os Transportes e os Loucos

Mas o que é que se passa com os transportes na Europa?

- Primeiro o comboio em Espanha
- Depois um autocarro na Itália
- E agora dois comboios na Suiça?

Está tudo possuído? É o fim do Mundo? As pessoas estão loucas?

Qual é a responsabilidade destes motoristas e empresas? Se os motoristas dos autocarros estão cansados... que parem... levem um substituto... qualquer coisa... se andam "distraídos"... temos pena, justiça! Estas pessoas não devem ter consciência de que levam centenas de pessoas...

Se as empresas obrigam a trabalhar... ameaçando os motoristas... que se faça justiça! Deveriam ser responsabilizadas à grande!

Se for o software que controla os comboios, alguém estava a mexer naquilo antes dos acidentes... apure-se o sucedido e aja-se em conformidade!

Se querem brincar aos comboinhos e aos joguinhos de computador que vão para casa, para dentro do seu quarto, às escuras, sem chatear a mona a ninguém nem lixar a vida das outras pessoas! Ou então dediquem-se a outra coisa qualquer que não prejudique ninguém! E onde estão as pessoas que fazem o recrutamento? Quais são os critérios?

E ainda outro ponto: que é muita coincidência e muito estranho estar tudo a acontecer num curtíssimo espaço de tempo... lá isso é...


http://diariodigital.sapo.pt/

Le Teoria Del Macaco

Aqui está um facto que não experimentei, mas que o vou constatar não tarda nada: metes uns fones nas narinas, abres a boca e a boca transforma-se em altifalante.


Eu não sei, mas isto de só se abrir a boca e espalhar som por aí é muito simplista. Cá para mim, é trabalho escravo animal... de macacos! Passo a descrever a teoria:

Todos nós sabemos que temos macacos no nariz. Ora, eles estão ali o dia todo sem fazer nada. Quer dizer, andam a coçar o céu do nariz (daí a comichão que se costuma ter) e pouco mais. Eu tenho a sensação de que este "pouco mais" é quando alguém enfia uns fones pelo nariz adentro e os obriga a sacar dos seus mini-altifalantes portáteis, a imitar o barulho que sai dos fones e a encaminhar o som até à boca.

Existe um senão:
- Pessoas que limpam demasiado o nariz têm macacos a menos, logo, nao existem mini-altifalantes suficientes para produzir som.
- Pessoas que nunca limpam o nariz possuem macacos a mais, logo, congestionado nasal... som a mais, é uma gritaria de todo o tamanho.
- Quando há macacos na quantidade certa, o número de mini-altifalantes portáteis é o correcto, com as condições sonoras adequadas para se poder ouvir quando se abre a boca.

Assim, já que há tantos estudos, tenho uma proposta: fazer um estudo sobre o número correcto de macacos (para homem e mulher, porque os números nunca são iguais para os diferentes sexos) para produzir um som não estridente mas agradável ao ouvido. Pensando bem, até se poupava um dinheirito em colunas de som e afins.

sexta-feira, 26 de julho de 2013

O Chamamento... do Dinheiro

O Papa Francisco I disse num certo país que as pessoas não se deveriam reger pelo dinheiro. 

É precisamente o mesmo país que gastou rios de dinheiro numa mega-estrutura para o Papa dar a missa a mais de 1 milhão de pessoas. Gastou um balúrdio e, apesar disso, o evento teve de ser cancelado uma vez que decidiram fazer a estrutura num local lamacento, com a esperança de que não chovesse nesses dias... Ora, choveu, logo, ficou tudo alagado, logo, mudança para a praia de Copacabana...

Trata-se do mesmo país que gasta milhões e milhões para o Mundial de 2014 e para os Jogos Olímpicos de 2016.

É o mesmo país que tem uma "Presidenta" que diz que também está muito preocupada e que propôs uma aliança para combater as desigualdades e a pobreza.

No entanto, há pessoas que passam fome, existe uma enorme pobreza, não têm educação, saúde, cuidados básicos decentes e enormes desigualdades...

Irónico, não? Esse país chama-se Brasil...


Ordem... e... Progresso

A Marabunta

Bem, hoje fui à famosa loja de gelados "Santini" em Cascais. 

Vi um nome de sabor que parecia uma coisa apelativa: Marabunta.

Lá fui experimentar a "marabunda", porque estava numa de experimentar coisas estranhas. Se nunca lá tinha ido, ao menos que fosse para comer algo que nunca tinha provado. Qual não foi o meu espanto, a "maratunga" sabia-me a "stracciatella".

Então eu provo a "maratumba" e sabe-me a "stracciatella"? Quero experimentar coisas estranhas e sabe-me à coisa mais banal do mundo?

Sempre pensei que "stracciatella" fosse um nome italiano, mas hoje descobri que o nome italiano que traduz o sabor (em português) "stracciatella" é "marabunta"!

Isto é, quer dizer que se eu for ao dicionário de Língua Portuguesa, vou encontrar na letra "S" a palavra "stracciatella"!... 

Devo dizer que é a palavra mais portuguesa de Portugal...

Quanto ao "marabunga", olhando bem, mas bem lá no profundo, é uma palavra extremamente italiana... 


Em Português  - "stracciatella"; em Italiano - "marabunta"

P.S. - Peço desculpa não acertar com o nome, mas não sou muito boa de línguas.

quarta-feira, 24 de julho de 2013

Pérolas a porcos...

Diz a notícia no site http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=3328737&utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook que o IKEA só quer vender porcos que tenham vivido em pocilgas sem condições e que não tenham sido castrados… ou seja… quer vender “porcos felizes”.

Bem, o termo “porcos felizes” apenas foi referido no título e até pode ser publicidade enganosa num dos pontos.

Vamos por partes.

Primeiro, pode não ser tão enganosa quanto ao castramento. Se pensarmos que o porco gosta de ter a sua masculinidade, a sua virilidade ao mais alto nível, o facto de ser castrado leva a que as características sexuais secundárias enfraqueçam, ficando mais efeminado. Mesmo sendo um porco, deve-se sentir inferior. 

Claro que pode olhar para o lado positivo – fazer sucesso como Castrato (Cantor/porco com voz de soprano obtida por castração em criança/leitão).

Segundo, como é que os suecos sabem que os porcos não gostam de pocilgas sem condições? Aqui sim, talvez publicidade enganosa. Os porcos por definição são porcos, logo, gostam de chafurdar… na pocilga… e, suponho, quanto mais badalhoca melhor!

E agora querem-lhes oferecer um hotel, querem ver? Com um “spazinho”, umas unhinhas pintadas, umas massagenzinhas, fazer um pouco de solário (para não parecem tão pálidos), comidinha gourmet.

É que vem mesmo a calhar aquela expressão: “Dar pérolas a porcos”.


terça-feira, 23 de julho de 2013

Falecimento Colectivo de Pombos

Devia realizar-se uma petição para se provocar um falecimento colectivo de pombos.

Tenho a dizer que há pombos a mais em todo o lado, além de que são propagadores de doenças e, acima de tudo e de todos, não servem para nada a não ser irritar... como a grande banda Mamonas Assassinas dizia:

As pombas quando avoam
Por incrível que pareça
Ficam sobrevoando, com seu cu amirando;
Em nossas cabeças
Daí vem a rajada de sua bazuca anal
Já tem pomba com mira a laser
O tiro sai sempre fatal

É cabeças, é janelas, é roupa, é tudo, só para encolerizar pessoas sossegadas e pacíficas que habitam nas suas humildes casas e fazem por ter uma habitação asseada! 

E tenho dito!

As Remodelações e o Inferno de Dante

Saiu hoje nas notícias de que o Primeiro-Ministro vai apresentar uma remodelação ainda mais profunda que a primeiro profunda remodelação feita (e não aceite pelo Presidente da República). 

Como novidades temos que nesta remodelação profunda mais profunda que a anterior continua a ter como Vice-Primeiro Ministro o Portas e como Ministra das Finanças a Albuquerque. Bem, até agora, não me parece muito mais profunda que a profundidade da primeira.

Só quero dizer que me parece que estas remodelações cada vez mais profundas me lembram os 9 círculos do Inferno de Dante Alighieri... cada vez mais profundos e a aproximarem-se vertiginosamente do Demónio... para terem um  "tête-à-tête"...


Finalmente nasceu um bebé na Inglaterra!!!

Deve ser por isso que anda tudo em alvoroço... Finalmente nasceu um bebé na Inglaterra!!! Yeaaaaaaaaaaaah!!!!!!!

As câmaras, holofotes, microfones, filmagens em tempo real, revistas, jornais e telejornais após 5 minutos da edição já estão desactualizadas já que há novidades a cada minuto:

- Kate está a passear
- Kate está com dores de barriga
- Kate pensa que foi alguma coisa que comeu 
- Kate está com dores ainda mais fortes
- Kate lembra-se que está grávida
- Kate pensa que está na hora do bebé nascer
- Kate entra em trabalho de parto
- Kate entra no Hospital
- Kate fala com médicos e enfermeiros
- Kate deita-se na cama hospitalar
- Kate continua em trabalho de parto
- Kate continua em trabalho de parto
- Kate continua em trabalho de parto (não é engano, isto foi um acontecimento que durou desde que entrei ao trabalho até à saida)
- Kate dá à luz um bebé...sim, um bebé (foi melhor repetir porque o nascimento de um bebé por aqueles lados deve ser raro, então é para ter a certeza que é um bebé a sério... vá.... real).

Este mediatismo todo não pode ser só porque é um bebé da realeza, não faz sentido. Ainda há muitas monarquias e não é esta palhaçada toda. Aliás, nascem bebés aos pontapés por esse mundo fora (por isso, é que estamos com quase 7 biliões de pessoas, só para o caso de ainda não terem percebido) e ninguém liga. 

Sempre pensei que fosse uma coisa normal "O nascer de bebés". Até ao dia de ontem.

Eu tenho cá para mim que isto tudo se deve ao facto da crise da Europa já ter chegado a Inglaterra e não ser apenas económica, política e social. A crise também chegou aos bebés, ou seja, aposto que este bebé é o primeiro em muitos anos e deve ser a primeira vez que estas últimas gerações vêm um recém-nascido. 

Vai-se a ver e até viajam pouco para fora do país. Pronto, vamos nós, "tugas", com o pouco dinheiro que recebemos, fazer uma vaquinha para os "bifes" cá virem ver bebés à Maternidade Alfredo da Costa... enquanto não fecha as portas de vez.

Ilustração de Chappatte, Suíça

segunda-feira, 22 de julho de 2013

A pensar na Áustria

Se existe uma vilazinha na Áustria que se chama "Fucking", como se chamarão os seus cerca de 150 habitantes?


Fica aqui a questão para quem quiser responder.

Quantos mais likes melhor

Uma coisa altamente estranha, para não dizer parva, é uma pessoa colocar um post no facebook e depois fazer um like.

Então mas o facto de uma pessoa colocar um post não está implícito que "goste" desse post? Se não gostasse, não tinha partilhado.

Bem, há aqueles posts sobre uma coisa má e, nesse caso, uma pessoa não partilha porque gosta, mas para chamar a atenção sobre determinado caso. Mas fora isso, não faz sentido fazer like no próprio post.

Até que achei a razão para isso: carência...

Só pode. As pessoas devem viver para terem likes dos outros, ter a aprovação dos outros. E como não têm, procedem do seguinte modo: "Já que ninguém me elogia, então vou-me eu elogiar a mim próprio. Toma, Toma!". 

E, a seguir, há dois tipos de pessoas: 
- As que disfarçam com a desculpa de que são muito independentes e que gostam deles próprios e não precisam de ninguém para se sentirem importantes. 
- E as que é acham que são uma loja. Normalmente uma pessoa não entra numa loja que esteja vazia, mas se tiver lá alguém, já é capaz de entrar. Aqui é a mesma coisa: "Olha este post tem um like, 'bora meter um like também".

E no fim de contas, devem-se sentir muito sozinhas no mundo e no universo. 

Então, toma lá um para te sentires feliz:


sábado, 20 de julho de 2013

Em Portugal fala-se português

É certo e sabido que quando se vai para fora fala-se inglês. Ora, se formos para um país latino a probabilidade de nos percebermos é elevada. Isto na teoria é bonito mas quando dizemos que somos portugueses ouvimos sempre um: "Hola, gracias"... Gracias?! Na minha terra diz-se "Obrigado". Por que motivo é que se generalizou que os portugueses falam espanhol. Sou portuguesa, falo português correcto portanto se me asseguram: "Ah Portugaaaaal" falem português porque de outro modo não nos entenderemos e eu ficarei a pensar que afinal pensam que o meu país é uma qualquer província de nuestros hermanos.
Vá lá, ao menos comuniquemos em inglês que é para não passarem por ignorantes, ok?
 
 

sexta-feira, 19 de julho de 2013

Le teoria des alergias

Em vésperas de ir para o Algarve, a interdição de ir à água das praias da linha de Cascais foi levantada mas a da Costa da Caparica ainda continua em vigor.

A este ritmo daqui a pouco passa pelas praias alentejanas e ainda vai parar à costa vicentina.


Quer dizer, quer uma pessoa ir molhar os pés e testar se de facto a água é mesmo quente e depois aparecem notícias deste calibre.


Pior, saiu hoje a notícia de que não há explicação para haver alergias nas praias. Não há alterações no meio, as análises têm os valores normais para a época, as normas da qualidade da água estão a ser cumpridas. Até agora não foi encontrado nada de estranho.


Cá para mim, devem ser coisas do Além, Ele disse: "os tugas não podem ir para a água porque assim vão contaminar com as (Grandes!) ideias que andam a ter as pessoas dos outros países que vão molhar os seus pézinhos". E depois Ele disse: "mal por mal que só esteja mal Portugal." (porque até a Grécia está a melhorar).


Ou então são os Extraterrestres que não matam com armas de supera alta tecnologia mas matam por cansaço psicológico com perguntas existenciais e hipocondríacas "E agora? Vou à água ou não vou? E se tenho alergias e morro? E se isto das alergias é psicológico? E se eu sempre tive alergias? O que é uma alergia? Quem sou eu? O que faço aqui? E se eu tiver alergias não por causa da água, mas por outra coisa qualquer? E se a água for só para disfarçar e os extraterrestres meteram-me alguma coisa no corpo? Os extraterrestres entraram-me no corpo? Quando? Onde? Como?".


Ou pior do que isso... O Kraken desceu do Norte para se apoderar da nossa costa... invejoso...


Velociraptor

A combinação perfeita entre a Física e a Paleontologia:


Eu sou toda eu pelos Dinossauros e tudo o que está relacionado com eles... e tenho a dizer que esta imagem é linda... e a fórmula? Poesia para os meus olhos...

No entanto, gostaria de referir que sou mais pelos outros: por exemplo, o Little Foot (ou Pézinho, em português) é o mais fofo. E até o T-Rex com os bracinhos pequeninos também pode ser amoroso.

quarta-feira, 17 de julho de 2013

Quando queremos, somos grandes!

Parabéns ao Carlos Sá por ter vencido a Ultramaratona Badwater, nos EUA. 217km em em 24:38.16 horas!



O estúpido é esta e outras notícias sobre as boas coisas que são realizadas em Portugal e por Portugueses não terem o devido destaque. Se calhar deva-se começar os noticiários com:

"Boa noite, o tema é: FUTEBOL!!!!!!!!!
Agora que já tenho a vossa atenção, falemos de coisas das quais nos orgulhamos e das quais, efectivamente, vencemos..."

Tenho muito orgulho do meu país, temos muitas coisas espectaculares que não existem em mais lado nenhum do mundo. Mas quando se trata de falar dos nossos feitos, deixa-se muito a desejar....

Os Veículos e Os Temas Musicais

Porque é que agora se lembraram de fazer músicas só com veículos? 

Vamos lá a ver, uma coisa é o Calhambeque do Roberto Carlos... Calhambeque bip bip! Quero buzinar o Calhambeque!

Agora, mais recentemente... "anda comigo ver os aviões, la la la"... Vá lá, eu posso ir a janela e ver os aviões e só é giro se te derem lembranças de teres andado num deles ou se for daqueles que deixam rastilho e depois dizes: "Alguém está a pensar em mim!!! ih ih ih".

E, finalmente, temos:

Vem dar uma voltinha na minha lambreta
Deixa de pensar no tal Vilela
Que tem carro e barco à vela

Primeiro, lambreta... depois, vespa, scooter, bicicleta, triciclo...  é uma bola de neve!!! É melhor nem questionar onde isto vai parar....

Bem, não sabemos o futuro, mas aposto que sei quem foi o Mentor destas últimas musiquetas:

Fernando... Correia... Marques.... é o que eu tenho a dizer...

As musas inspiradoras? Cá vão:

O burrito
E quando quero ver aquele amor meu
eu pego no burrito là vou eu

e

Carocha do amor
Quem quiser entrar! / Ponha o dedo no ar
Quem quiser sair vai-se divertir é no meu carocha
Pois não há melhor / Que o carocha do amor
Fiquem a saber / Toda a gente o quer toda a mulher gosta...

O meu carro de magia / Quer de noite quer de dia / Conquista quem lá entrar
Tem estofos aveludados / E tem ar condicionado / Tem tudo para agradar

No banco da frente / No banco de trás / Parado ou andando tanto faz

Ai carochinha...
Parece um fórmula 1 / Como ele não há nenhum / Meu carro conquistador...


P`ra andar nele fazem bicha / Não há mulher que resista / Ao roncar do seu motor


terça-feira, 16 de julho de 2013

O pica-ponto à hora da saída

Gosto daquele aglomerado de pessoas que estão desde as 17h25 em cima do aparelho à espera das 17h30min00s000' para picar a hora da saída. 

Justificação? Não querem dar horas à casa e muito menos querem mostrar aos chefes que estão a sair mais cedo... No entanto, para ali estar antes da hora prevista, tiveram de sair declaradamente mais cedo da sala! (Bem, só se tiverem a sorte de não ter o chefe mesmo ao pé e se o chefe se estiver a borrifar para a observação da folha das picagens). 

Logo, a tão aclamada produtividade vai pelo cano. 

Alegadamente, a produtividade, em Portugal, num dia de trabalho é de cerca de 20%, entre idas a casa-de-banho, cafés, conversa fiada, cusquices e afins, facebook (e net no geral) e... por sair mais cedo para picar o ponto a horas!

Ainda querem aumentar o número de horas de trabalho por pensarem que aumentam a produtividade...coitados....o que eles não sabem é que esse aumento de horas de trabalho implica automaticamente o aumento de minutos em frente ao pica...

O mais lindo, é o facto dessas pessoas, primeiro, ainda ficarem a olhar para nós com um ar indignado quando quase as temos de atropelar, passar por cima delas, pedir licença e sei lá mais o quê, porque as estamos a passar à frente na "fila" e, em seguida, olham-nos com cara de: "Mas vai picar antes do tempo?!?!?! É mesmo inergúmeno."... 

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Ode ao Verde Alface e à Rosa Vanessa

Eu tenho dois amigos 
Que em nada são iguais 
um é super mário e o outro é elefante
Mas quem é o mais animaaaaaal??????? 
um é super mário e o outro é elefante
Mas quem é o mais animaaaaaal??????? 
Eu tenho dois amigos 
Que em nada são iguais 

Um é verde alface e é da brigada do reumático
tem trauma de cabelo branco à homem elástico 
e anda a fazer a dieta
até ter o “one pack” e ser rijo comó aço!

O outro é rosa vanessa e é um bébé proveta
apesar de ter entradas no cabelo
tem dificuldades com os cortes e apesar da cena dos “sss”
tem jeitinho com o calippo!

Eu tenho dois amigos 
Que em nada são iguais 
um é super mário e o outro é elefante
Mas quem é o mais animaaaaaal??????? 
um é super mário e o outro é elefante
Mas quem é o mais animaaaaaal??????? 
Eu tenho dois amigos 
Que em nada são iguais 

Num dia um diz que é consultor de imagem
mas passa o dia a olhar para todos os espelhos 
consulta a imagem do outro
e nunca esquece as entradas dos cabelos

o outro ‘tá sempre a refilar que não tem net
E que já está arrependido de ter metido aquela
Mas sempre que tem tempinho
vai aos pares ao WC
 
Que este encanto não se acabe 
E eu já pensei tanta vez 
que enquanto houver palhaçada 
vai toda a gente feliz ao japonês! 
 

Músicas que traduzidas para português são parvas

Hoje é dia de falar sobre músicas anglo-saxónicas que traduzidas para português são um bocado parvas.

É uma brincadeira que se faz quando somos miúdos, mas hoje em dia devido a músicas altamente espectaculares de portugueses que escrevem em inglês, como a Aurea, e de ingleses que incrivelmente escrevem (bem) em inglês, como a Alicia Keys, temos o prazer de voltar a abordar este assunto.

Comecemos pela nossa amiga Aurea com o refrão:
So you say, scratch my back
Scratch my back, scratch my back
Scratch my back

Com a tradução:
Então tu dizes, coça as minhas costas
Coça as minhas costas, coça as minhas costas
Coça as minhas costas

E agora, com a caríssima Alicia Keys:
This girl is on fire
This girl is on fire
She's walking on fire
This girl is on fire

Com a tradução:
Esta miúda está em chamas
Esta miúda está em chamas
Ela está a caminhar sobre as chamas
Esta miúda está em chamas

Mas afinal? Tipo, hã?, O que é isto? Coça as minhas costas? Daqui a pouco estão a fazer uma música sobre coçar outras partes do corpo, do género Ena Pá 2000...e não vai ser bonito...

E depois temos uma gaja que está em chamas? Mas o quê? Ela quer fazer parelha com o Tocha Humana dos Fantastic 4??? E ainda quer andar em cima de chamas tipo o pessoal religioso da Índia, China e afins?! Alguém que lhe dê um copo de água ou lhe deite um balde em cima! Senão, em vez de ter uma gaja em chamas, temos uma gaja no espeto!

domingo, 14 de julho de 2013

Não é uma boa semana para se ser uma foca

Este vídeo é lindo!!!

Vi-o no Eixo do Mal e trata-se de uma metáfora da esperança dos portugueses sob a forma de uma foca (palavras sábias de Nuno Artur Silva).


sábado, 13 de julho de 2013

Dedicatória a pessoas que gostam de sushi

Para as pessoas que eu cá conheço, como o Verde Alface e a Rosa Vanessa (entre outros), e que são viciadonas no sushi mode aqui vai o "Sushi baby" dos Oioai:




Pensamento da noite

Estava eu a fazer zapping a ver se encontrava algum programa de jeito para me entreter até as 23h (e é incrível a capacidade de não aparecer nada de jeito...), quando vejo de chapa o José Castelo Branco. Mas porquêêê?????? Porque é que agora tem de aparecer em tudo o que é programa? 

Ainda por cima aparece como apêndice a Lili Caneças a fazer de jurada. 

E como cereja no topo do bolo, esta excelentíssima senhora, como comentário à prestação do primeiro, disse e passo a citar:
"Porque a b(p)icha pega os touros pelos cornos!"
Tipo... Hum?... Ela disse aquilo? Ou fui eu que ouvi mal? Deve ter sido da cera que entupiu isto. Mas acho melhor ela melhorar aquele sotaquezinho de sopinha de letras, para não dar azo a mal-entendidos...

Partir em caso de emergência

O prémio IgNobel tem por objectivo fazer as pessoas rir e depois fazê-las pensar através de pesquisas improváveis. Em 2009 a Dr. Elena Bodnar ganhou o Prémio de Saúde Pública pela seguinte invenção:

Soutien que se transforma em 2 máscaras de gás em caso de emergência.



 Agora já se percebe porque é que existem mais mulheres no mundo do que homens. Em Portugal, li algures que até há mais 300 000 mulheres.

Como a maior parte das mulheres utilizam um soutien, elas estão sempre protegidas.

Deve ser uma coisa do género “Partir em caso de emergência”.

Como se “parte” em 2 máscaras, existem 2 hipóteses. Hipóteses essas que são sempre vantajosas para as mulheres e com alguma hipótese de sobrevivência por parte dos homens:
1 – Se estiverem 2 mulheres juntas e uma delas tiver um soutien desses, estão safas… em contrapartida, azar para os gajos.
2 – Se estiver 1 mulher com 1 homem, esse gajo está com sorte, sobreviveu mais um dia aos gases.

Pode haver ainda o caso da mulher estar sozinha, então poderá partilhá-lo com que lhe aprouver. Ou não. Pode usar as 2 partes só para si. O dobro da segurança, o dobro da protecção em relação a:
- O mais importante e mais sério - grandes libertações de gases, como as armas químicas. 
- A inventora também referiu, como exemplo, o desastre de Chernobyl.

Mas não menos importante e contudo, altamente desagradável:
- Bombinhas de mau cheiro.
- Acidentes numa casa de banho, num elevador ou em espaços fechados perto de si.
- Cheiros variados nos transportes públicos.

É como se diz: uma gaja prevenida vale por duas…

sexta-feira, 12 de julho de 2013

Frases de um Livro

De Mia Couto

"Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra"



Eis o que eu aprendi nesses vales onde se afundam os poentes:
Afinal, tudo são luzes e a gente se acende é nos outros.
A vida é um fogo, nós somos suas breves incandescências.


quinta-feira, 11 de julho de 2013

Alguém que ofereça dicionários da língua portuguesa ao Parlamento, por favor

Como é que é possível a "Presidente" da Assembleia da República, uma tal de Assunção Esteves, primeiro, expulse os manifestantes da casa da Democracia...?

Espera...Democracia? Liberdade? Poder de manifestação? Interligado a...expulsão? Dizer que estão a desrespeitar?


Engraçado, que é a mesma senhora que disse "respeitem Parlamento, que é vosso", dia 26 de Junho, a um grupo de manifestantes... mas, se é nosso...nós não temos liberdade para nos manifestarmos?



Segundo, refere “Nós não fomos eleitos para ter medo, fomos para ser respeitados”. Como é que é possível respeitar quem não se dá ao respeito? Mas estão à espera do quê? Que fiquemos NÓS com medo...e comamos caladinhos tudo o que nos enfiam pela goela?


E ainda fala em fechar as galerias DO POVO... AO POVO???


E, finalmente em terceiro, "Não podemos deixar que os nossos carrascos nos criem maus costumes", expressão de Simone de Beauvoir em relação aos Nazis. Mas então, depois disto tudo, ainda nos chama de carrascos? E ainda tem a lata de dizer à jornalista que foi uma metáfora, que não tem nada de mal?


Mas, é esta a democracia que temos? Mas ela sabe qual é a definição de democracia? ALGUÉM QUE OFEREÇA UM DICIONÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA A TODOS OS NOSSOS POLÍTICOS QUE ESTÃO NO PARLAMENTO... mas que seja um dicionário do pré-acordo-ortográfico. Porque acho que os novos dicionários, com o Acordo Ortográfico, além de cortar em acentos e letras (leia-se Irrevogável e revogável... não sei porquê, foram as 2 palavras que me lembrei no momento), também deve cortar nas definições... 


Cambada de inconscientes...

O circo está montado

O circo está montado e a estreia será num destes dias num país perto de si…

- Palhaço – que se revelou.

- Atiradores de facas e Domadores de animais - PSD - eu acho que era mais atiradores de facas (com estas medidas) aos animais (nós, zé povinho).

- Contorcionistas – Paulo Portas – Um tipo que consegue sempre dar a volta.

- Trapezistas – CDS – Andam de um lado para o outro, conforme vai a maré.

- Ilusionistas/Mágicos – PS – Tó Zé Seguro, que andava a subir nas sondagens por andar desaparecido e não falar muito e por, basicamente, demérito da Maioria…vamos ver se ele se por artes mágicas também se revela...esperemos que para o “The Good Side of the Force”.

- Equilibrista - personagem mistério e moderador do circo.

- Malabaristas – não malabaristas, mas malabares – Povo – que anda aqui a ser sacudido e atirado de um lado para o outro sem saber como vai ser o dia de amanhã e em que humores se encontrarão os nossos políticos.

- Pirofagistas – todos aqueles que deitam lenha para a fogueira e ainda querem ver o circo pegar fogo. Esses ficam ao critério e opinião de cada um mediante o canal, a pessoa e a “profissão” da pessoa (político, oposição, pseudo-oposição/governo, governo, antigo governante/comentador, comentador e jornalista.

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Pensamentos sobre o bacalhau

Li hoje no site http://rr.sapo.pt/informacao_detalhe.aspx?fid=25&did=114150, a notícia de que o bacalhau vai ficar mais caro a partir de Janeiro devido à adição de fosfatos. Esta situação deve-se à aprovação da Comissão Europeia e implica que o processo fique mais caro.

A presidente do conselho directivo da Associação dos Industriais de Bacalhau, Luísa Melo referiu que “O produto não melhora, a conservação não melhora, os prazos de validade não melhoram. Não há ali nenhum ganho para o consumidor, pelo contrário. Neste momento, o consumidor tem ali um produto cujos ingredientes são bacalhau, sal e água, todos eles naturais, e agora tem aditivação química”. 

Quer dizer, Portugal ainda se fez de difícil ao princípio, ainda fez ali um finca-pézito. Deve ter sido para dizer que nós somos “buééééé” independentes e temos opinião própria, mas depois lá foi esmagado pelos países nórdicos e acabou por apoiar a situação com o rabinho entre as pernas.

A única coisa que pode explicar o facto de se andar a querer adicionar químicos ao bacalhau só pode ser porque o bacalhau está em vias de extinção e querem que os portugueses (principais consumidores de bacalhau) parem de o comer.

Ou então querem mesmo que sejam os portugueses a estar em vias de extinção… por fome ou por problemas nos rins. Também existe a possibilidade de terem problemas de osteoporose… Não mata, mas mói… sadistic european bastards!

terça-feira, 9 de julho de 2013

Conta muitos Hanks!

Tom Hanks faz hoje 57 anos e estou aqui para prestar a minha homenagem no meu humilde blog a esse grande actor.

Não vi todos os filmes dele, mas dos que fui vendo ao longo dos anos foi para me dar razões para gostar cada vez mais dele.

 

Provavelmente porque cresci a ver e a rever filmes de comédia dos anos 80 como “Splash – A sereia”, “Big” e “Turner & Hooch”. Era comédia comédia! Não é como a comédia de hoje em dia que tem o “romântica” logo a seguir e são todos repetições de repetições. OK! “Splash” é uma comédia romântica… mas o gajo apaixona-se por uma sereia, For God’s sake!, por isso, um desconto faxabor…


E a seguir protagonizou filmes do género drama brutalíssimos como “Philadelphia”, “Forrest Gump” e “ Apollo 13”, onde até conseguiu, com grande mérito, o Oscar da Academia de melhor actor principal nos dois primeiros.

O “You’ve got mail” também é engraçado. Sim, é uma comédia romântica, no entanto, era co-protagonizado com a Meg Ryan e era sobre livros e o início da net.

“O resgate do soldado Ryan”, foi dos não achei tanta piada, também não tenho de gostar de tudo o que o homem faz, uma pessoa tem de ser crítica… mas devo referir que não sou grande fã de filmes de guerra, o que deve ter ajudado.

E depois temos “O Náufrago”… este filme é épico! Fazer um filme quase inteiro só com um personagem e com aquela categoria não é para todos, é muito bom… deixo-vos o mítico “WILSOOOOOON!!!!.....”

O “Apanha-me se puderes”, um filme que passa a vida a dar na TV só porque lá tem o Dicapriozinho; O “Polar express”, que dá em todos os Natais; e o “Terminal de aeroporto”, com a Catherine Zeta-Jones, são filmes que recomendo. Uma película que ainda não tive oportunidade mas que ainda hei-de ver é “O quinteto da morte”.

E, por fim, os filmes dos livros de Dan Brown “Código da Vinci” e ”Anjos e Demónios”. Os últimos que vi. Livros altamente, filmes que não chegam aos calcanhares (são filmes… nunca retratam tudo o que queríamos), mas um bom Robert Langdon.

Assim, por 30 anos de filmes de Tom Hanks que ficam para sempre na memória, desejo as maiores felicidades e que continue a fazer filmes altamente espectulares!


P.S. – Ele até tem origens Tugas por parte da mãe! Só coisas boas. :D


segunda-feira, 8 de julho de 2013

Sugestão do dia

Já que Portugal gosta tanto de adoptar os exemplos lá de fora, e que tal:

- Adoptar de igual forma a posição dos britânicos em relação aos banqueiros irresponsáveis, isto é, a prisão; 

- Adaptar de forma mais ligeira (não chegando ao ponto extremo da condenação à pena de morte ou à prisão perpétua) o que os chineses fazem às pessoas que praticam a corrupção.

A arte de estrelar ovos

Eu acho que estrelar ovos é de facto uma arte. Pelo menos é o que a minha mãe passava a vida a dizer: lá em casa a única coisa que o meu pai fazia na cozinha, e muito bem!, era estrelar ovos. A minha mãe cozinha tudo e mais alguma coisa, mas quando se tratava da "estrelação" de ovos: "Pai on the way!!!".

Parece que agora preciso de lhe dar uma dica para fazer um update de ovos.

Andava eu hoje em extremo aborrecimento devido a este calor que transforma os pés em água, quando vi  no site http://sol.sapo.pt/inicio/Vida/Interior.aspx?content_id=79272 a notícia com o seguinte título "
Parem de estrelar ovos no chão!". 

Referia que "o Parque Nacional do Vale da Morte, na Califórnia, Estados Unidos, apelou aos visitantes para que parem de tentar estrelar ovos no chão para testar o calor da região". 

Fora a parte que dizia que as pessoas são extremamente badalhocas ao não deitarem as cascas e as caixas de ovos no lixo... eu achei esta ideia brilhante.

A ver: 
- Está um calor de tal maneira que é totalmente inútil: não deixa trabalhar em condições, não deixa ir à praia em termos, nem sequer sabe bem ir ao fundo da rua.
- A electricidade/gás estão pela hora da morte.
- O meu pai é exímio a estrelar ovos.

Ora, quem sabe estrelar ovos numa frigideira e num respectivo fogão, também deverá ser o "Gordon Ramsay sem-frigideira num pavimento perto de si" (uma espécie de puto que anda de bicicleta e diz à mãe "Sem mãos, agora sem mãos!" e depois vai de focinho ao chão. Mas, ao contrário do mau estado do focinho do puto que o chão proporcionou, neste caso, a utilização do chão é muito mais aprazível em termos de carinha laroca de ovos).

De modo que assim, uma pessoa pode morrer de calor, mas ao menos vai bem aconchegadinha de estômago.